В этой теме предлогаю, не только благодорить но и ругать , если они этого заслужили

Я благодарен двум врачам
которым хочу высказать свое признание!!!!
1. Это врач который делая обход в детских садах поставил мне диагнос врожденный гидронефроз, до этого, говорили , что просто рахит
огромное спасибо
2. Это хирург Баиров, который делал мне операцию, тем самым разрешил мне еще побыть на белом свете

низкий им поклон

А я хочу поблагодарить народную медицину. Частенько мне помогали только дедовские методы.

Иванов Петр: мануальный терапевт. спас от операции на позвоночнике.

Бешенный врач

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо- спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

А у нас мужик на 5 этаже нелепо задохнулся от пожара.
Это вам не фильмы. Дверь не вышибали, долго дрочили, пока не решили через окно залезть. Ну а когда все таки вытащили мужика, он уже синий был. 2 врача откачивали. Вкотали 3 укола в сердце и когда это не помогло оставили попытки.
Я его почти даже незнал. Все время такой спокойный был, и тут нелепая смерть.

Поход к стоматологу (ненормативная лексива ))

найдено в сети

Камрады, хачу поведать вам жуткую историю, каторая произошла со мной вчера. Типа, отчет по горячим следам, бля. Слабонервным, беременным, а также планирующим визит к зубному саветую не читать. Искренне саветую, сами же потом жалеть будете!

Короче, я собрался к стоматологу. К зубному, блядь, врачу. Вот не ходил с четырнадцати лет, а тут приперло. Вывалилась у меня древняя пломба из зуба, дай, думаю, заделаю иво нах, а то ни гламурно нихуя с дырявой пастью ходить. Переговоры, телки, опять же писча, сцуко, застревает огромными шматками в зубе этом. Некультурно вопщем. И рвать как-то жалко. Норма-то, блядь, если верить рекламе пасты – это 32 зуба, а не 31.

Записался по знакомству к одной врачихе – еврейке. Задешево. Экономист хуев. Ебал я в рот такие знакомства и такую дешевизну!!! Хуле, отпросилсо с работы, и почапал. Иду, а самому страшно. И не бухнешь для смелости – дохтур от запаха перегара может обидеццо и че-ньдь побольнее ковырнуть, благо все условия и подходящий инструментарий есть. И ведь не предъявишь потом – мол, «хули больно так», мы то люди темные, а там бля медицина. Ну я и надумал (мудаг в квадрате) дай ко я пяточку выкурю. Благо, пяточка была. Не то чтоб пяточка, а где-то так пол косяка. Шишек. Хороших. Ну, дурное дело не хитрое, зашел во дворик, дунул. Для храбрости вроде как, не наркоманства для.

Сначала все здорово было. Сижу в приемной, угораю шопесдец. Еле сдерживаюсь. Поликлиника-то децкая (врачиха в свободное от ковыряния молочных зубоф детишек подколымливает на взрослых). Дык там стихи на стене. Разные. Все пра зупки. Ебать ту Люсю… Ктож это песал то?! Стихов не запомнил, но сила образов потрясающая. Так, зубы в поэме называются «малышами-голышами». Причем имеют эти «малыши» свою градацию: «малыши-крепыши» - типа, крепкие зубы, и «малыши-НЕкрепыши» - зубы гнилые… Сила слога – самые матерые говнопесатели ресурса нервно курят в сторонке… П@сдец, короче.


Тут то я вспомнил, зачем, собссна, пришел. Вот зря я это сделал. Реально зря. Потому что измена у меня началась жуткая. Песдец, наижутчайшая. А тут меня как нельзя кстате в кабинетик проследовать пригласили. Ебануццо можно… По стенам какая-то жуть понарисована – так, мне запомнился чебурашка цвета говна циррозника, с когтями как у гризли и саркастической усмешкой на губах… мерзкого вида свинья, напоминающая жырного продюсера-педофила, причем с гитарой в капытах… Ну и другие не менее жызниутверждающие изображения. «Присаживайтесь, маладой человек» - рявкнула на меня устрашающего вида усатая тетя и указала на затертое кресло. Я посмотрел на бор-машину и прочитал название. Называлось это чюдо техники «TERMINATOR». Тут я понял, что влип по-серьезному.

Пишу и трясуццо руки от васпоминаний. Сперва усатая дородная тетя (про которую мне говорили, что это крошечная иврейская бапка – натуральный одуван) засунула мне через дыру в зубе прям в нерв какую-то ебучую иглу и стала там ворочать. Я ору, она дура спрашивает: так больно? А так больно? А ТААААК? Сука зубоврачебная!!!! Нет бля, это я так просто ору, типа разминаюсь. Позже я понел, что это и правда была разминка. Ладно. Вытащив свой пыточный инструмент из моей ротовой поласти, она, как бы дав понять, што мы тут не шутки играть собрались, отпустила меня. Ладна, грит, иди обезболивание делать. А сразу иё сделать не судьба была, [кусь] И тут я понял: ЭТО ЗАГОВОР. Медики выпасли, что я к ним накуренный пришол, и им это не понравилось. Теперь меня спецом будут мучать. Как я это понял? По многим признакам. Как мая врачиха недобро переглянулась с другой, орудовавшей над пастью каковато мальчика в соседнем кресле… По тому, с какой садистической аккуратностью ассистентка перебирала в карытце аццкий инструментарий… Короче, кто курит – тот меня паймет, кто не курит (и прально делает) - уж поверьте на слово. Заговор против маей персоны на тот момент был для меня так же очевиден, как то, что в году 12 месяцев, я жыву в Маскве, а Буш – чмо и мудаг.

Вкололи заморозку. Сижу, слушаю ощусчения. Не морозит, чувствую. Говорю, может, исчо укольчик? Для верности? Я, типа, заплачу. Тетке это сильно не понравилось. Куда тебе, мол, вредно же. И недобро так посмотрела. Я это понял так, что медицинские работники не хотят, чтоб эта обдолбанная тварь – то исть я – избежала боли. Делать нехуя, опять сажусь в кресло. Моя усатая благодетельница врубила сваево «Terminatora» на полную, и всунула сверло мне в зуп. Йооообляяяянахуйсцукаебучаяблятьпидовка!!!!!!! Па ходу, замороска и правда не взяла. Или они уже подключили к заговору анастезиологов и мне вкололи просто воду?!? Короче, больно было так, что я орал как резаный и сломал в руках номерок из гардероба. Ис толстой пластмассы. Удостоверившись, что я не пижжю и мне правда не особо приятны ее манипуляции (для верности попроверяв эти осчусчения методом сверления моего зуба в течение нескольких минут) ангел милосердия с охуенно недовольным видом отправил меня на повторную замороску.

После повторной заморозки хуйня повторилась. Больно, и все тут. Я говрорю, может не надо?! Может, замороска у вас просроченная?! Нет, говорит, унас то все нормальное, а вот вас почему не берет – не знаю. Может, вы наркоман?! Нет? Не злоупотребляли никогда?! И, произнося это, опять завела сваю машину…

Короче, мучала она меня два часа, беспезды, я даже засекал! Сверлила. Расширяла какие-то ебучие каналы. Вытаскивала иглами нервы. На выходе, увидев свае отражение в зеркале, я удивился, что не поседел. Хотя в остальном видон тот еще. Пацинет доброго дохтура Менгеля, бля. Глаза безумные, щека раздута, вся харя в слюнях… А заходил вполне нормального, товарного виде, кстате…

Вопщем, карады, если у вас болят зубы – рвите их нахуй и вставляйте фарфоровые. Никогда не доверяйте усатым женщинам свой арганизм и, главное, не курите перед посещением стоматолога. А то, [кусь] получаеццо неприятное с неполезным. И чистите зубы «Блендомедом», нах.

Yoo

Yoo
бля!это лучшее из того што я читал на форуме за последний месяц!!пиши исчо!!

Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам...


– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра. Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто так рекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что это пресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди не любят долго говорить о зубоврачебных делах…

Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.
Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.
– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серёга, посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.

– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него пакетик.
С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.
– Бл*дь! – сплюнул я.
– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.
Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой кашицы.
"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким французским поцелуем в условиях отсутствия партнёрши.

Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожу диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой полости свой не особо озабоченный полом партнёра диагностический аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром что женатый и с детями уже...

Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба, зацементированная ещё в четвёртом классе весьма средней школы, выдержала охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого стоило ходить и в четвёртый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку полого, что твой пенёк, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый сгусток совкового зубоврачевания держать, вот её-то как раз – как фисташкой снесло.

– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, – что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к *беням сам зуб?

– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серёга. – Херовей, если это у меня. А так – да мне ли не посрать?
– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серёгин кед с логотипом Nike, шагаю к машине.

Глава II, в которой герой придаётся юному натурализму.

Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски. Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно и со вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном, хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причём, как и всякий безродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим таким прибором класть хотел на часовые пояса и тёмное время суток. Хотел класть и весьма успешно это делал.

Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самое лучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным, предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час. Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллег по работе приелись ещё днём.


Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" – подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся с кровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылял в ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.

Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова и мазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струёй крутого кипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил к тому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.

Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну. Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" – пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох… Вторая попытка. Есть! Попал под пломбу.

С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм… Вроде ж я и не ел сегодня ветчины… Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Не сказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило ещё пуще. На память пришёл анекдот: "Сижу, гвоздём в ухе ковыряюсь… Вдруг – х*якс! И звук в телевизоре пропал…"

Ещё меча багрится кровосток… Запулил алую теперь уже зубочистку за стиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завёл перфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все герои Руси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, эти анатомические аналогии!

Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причём не какой-то там компромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойный всяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблему было решено залить спиртом.

Глава III, венедиктианская.

И немедленно выпил…

Глава IV, в которой мы застаём продолжение банкета.

После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший от резкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего, собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку меж зубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочку грызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиваться окурком мимо урны.

Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичные оттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия, так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль: "Дракула микс"…

– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чем меня зацепить!
– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я, склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.
Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда его заморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграете войну!" – затаился оглушённый нерв. Насвистывая мелодию из Happy Tree Friends, я включил компьютер. Сдобренный кр.алк.напом организм потянуло на развлечения.

"На рентген бы надо сходить с утра…" – запивая остатками беленькой три таблетки темпалгина, проявил я сознательность.

На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародёрствовал, обшаривая трупы человеков в тяжёлой броне, убиение которых только что подняло его на 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмерть докторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземном этаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это был зубовраждебный стоматолог…

Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографий обоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колёс со спиртом не вставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалось блаженное алкогольное отупение…

Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки Деспины Ванди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на баб потянуло...
На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку…

Глава V, в которой героя насквозь видно.

Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мере погружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди в длинном, как бычий цепень, больничном коридоре.

Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробился через строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", и покорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.
Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимков фрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но я спустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у них стоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнив ночной эпизод в игрушке.
Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней стороне двери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у него в ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не только поэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые ему фото были: "Ох, вот это них*я себе!"

Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зуб вторглась смертельная инфекция, которая заразила всё вокруг и уже прихлёбывает спинномозговую жидкость, запивая её семенной – и что тогда? Идти учителем труда в школу-интернат? Или, ещё того хуже – на эстраду? Ущербных там любят…
– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих на зависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичной фамилией Зубков на бейдже.
– Да я ещё октябрёнком был… – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать, а то и поболе, наверное.
– Я к чему тебя спросил-то… – стоматолог стремительно перешёл на "ты", небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил про себя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя просто под пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню…
– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегчённо провёл рукой по лбу. – А я-то уже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю…
– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня по плечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и, убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бы видел, как некоторые дамочки по привычке в нём устроиться пытаются…

Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.

Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопый нерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены на следующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделай монтаж!"

Итак, утро среды…
– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькая медсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.
Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкие документальные фильмы про голых людей, под которые так удобно накладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая), я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательно беззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускает свою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя, заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...

Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женских прелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов в детстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже с каким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвой атипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, нам кузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктора Зубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"

Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таёжная... Женьку Гришковца, поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасёнками. Раззявил пасть как миленький, в общем.

Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжание бор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, который они в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет к такого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет не совсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целях пропирсинговать мне щёку), я начал думать, что из себя представляет зубной нерв.

Послушно сплёвывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв в виде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он был чем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – с какого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шёл леденящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!) финальный поединок… Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и все фантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе к БДСМ…

Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах. Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать один образцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались в неравный бой со всеми солёными сухариками, грецкими и прочими орехами мира. Особенно они жаждали плоти фисташек…

Глава VII, вместо эпилога…

У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через два дня снова надо имитировать трудовой процесс… Но именно сегодня это волновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочего дня уже в половине четвёртого мы вовсю топили баньку на серёгиной даче.

На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчата вознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом" – осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ, звиняйте, не завезли…"

С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено, я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу – колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в три голоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыба как таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов, что я теряю? Ну, подумаешь… Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Всё одно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.

Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчёта на оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен и сервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось по Советскому Союзу...

Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому по потребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же – тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половине присутствующих (ну, не на Серёгу же с Санчесом смотреть), начинаю:

– Вот стою я перед вами, простые русские бабы… И думаю – до чего ж это дошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги, хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаем всё это дело японским фаст-фудом… Граждане мира, туды нас в качель… Ну что ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!

Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих. Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.

С видом приговорённого, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатской революции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый с виду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палками с грацией слепого самурая, вооружённого установкой "Град". Обречённо сжимаю челюсти. Раздаётся неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываю ролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.

– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот и сплёвываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номер доктора Зубкова.

– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздаётся чувственный женский голос. – Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.
– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас был уже... И три... – пускаюсь в объяснения.
– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхний правый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Вас устроит?
– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да, уменьшительное будет?
– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждём! Всего Вам наилучшего!
Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной – который уже за неделю?! – раз побрёл полоскать рот водкой... А в голове всё вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Ещё семь-восемь зубов – и она станет моей!!!"

у меня был примерно такой же поход к стоматологу,особенно нерв удалять неубитый- з...сь,как в гестапо,сука каменный век.как говорится россии ияпонии спид не грозит,потому что у нас 19век...

жимовик

тогда главное что бы чума не грозила или сифилис

Дневник Главврача психбольницы


День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».


День пятый.

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423.
Бугага, йа x... блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей бп аx... клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.

из ИНЕТА

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

из ИНЕТА

20 величайших исторических мифов

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

17. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.

16. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.

14. В городе Салем сожгли ведьм

В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.

13. Наполеон был коротышкой

Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост «Маленького капрала» составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было «дразнилкой» для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.

12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей

Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей.

11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак

Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что курильщики всего мира напрасно обвиняют сэра Уолтера Рейли в распространении вредной привычки.

10. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

9. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим

Эта история известна всем: 64 год до н.э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

8. Капитан Кук открыл Австралию

Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще задолго до 1770-го побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями - австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в кавычках - так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев.

7. Шекспир сам сочинил историю Гамлета

Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями - скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.

6. Америка получила независимость 4 июля 1776 года

Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.

5. Эдисон изобрел электрическую лампочку

1093 патента: Эдисон - великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.

4. Колумб доказал, что Земля - круглая

Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали - Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н.э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля - круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.

3. Ганди освободил Индию

Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

2. Иисус родился 25 декабря

25 декабря - Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?

1. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф - именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США- но пятнадцатым по счету.

Клятва Гиппократа XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.


Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

врачи козлы.....здоровье моё покинуло меня на неопределёный срок...и неизвестно когда вернется ко мне....всё по их вене....сцуки

Vladimir
можешь разказать что случилось

Lort
да так нечего особеного....неправильные диагнозы....в последствие....сильнейшие антибиотики на протяжение года.....и последствие от препаратов....все органы ушатали.....козлы......неизвестно когда теперь всё нармализуется....скоро опять в больничку попровлять здоровье.....как можно делать такие ошибки с таким большим стажем работы...сцуки....

Последствия очень серьёзные у меня.....залечили....

Vladimir

Lort
да не чё всё наладится....

А я то плачу что мне желудок посадили медики в 9 классе. Ну ничего. Я вроде тоже старался в долгу неостаться.