Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Смешно, когда ты за рулем

Новый афаризм: Эротика это искусство, порнография это жизнь.

Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите х*й - совет минздрава.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

у женщин 2 проблемы
1. нечего одеть
2. очень маленький шкаф

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь нестанет!!!


Если хочешь быть солдатом Обругай декана матом.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Семеро одного козлят…

Буду поздно, суп на полу, выпей.

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше!

Не болтайте ерундой!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват…

Ну вот, опять - нет повода не выпит!

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747…

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд - бесплатно!

Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

Любовь к теще измеряется километрами…

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.

Если в кране нет воды, значит … жива еще российская интеллигенция!

Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите!!

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает!

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья

Не спорьте с дураком, - люди могут не увидеть между вами разницы.

Лишь единицы знают, что миллионы состоят из нулей...

"Счастье - есть удовольствие без раскаяния..."

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Легче всего создаются трудности.
В ином случае много ума хуже, чем, если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

ResPECK

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья
класс

Ну, это всё приколы. Вот вам афоризм на все времена:
"В мрачные времена при все общей жажде светлого будущего ярче всего темные личности" Мой собственный.

нас помнят, пока мы мешаем........мой

Я его уже где-то слышал...

Ленин - его прородитель

Так бы и написал: афоризм мой, но сказал его Ленин. :-)

Политик - это такой человек, который убив отца и мать, просит в суде помилования на том основании, что он сирота.

Темные звезды не светят - они сияют, они и не греют - они испепляют.

Это про нигеров?

Не про нигеров, а про Гитлеров

У него, кстати, вторая группа крови. И перестань глумиться над моими мыслями, а не то Паше пожалуюсь.

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта
Хорошая логика у этих составителей инструкций! На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными
Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем. Кто-нибудь видел грибы с глушителями?
Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству. Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем
И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?
Как ваши ягодицы вам к лицу!
В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка
Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»
Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет
Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится

Наркоманы колются за деньги, а спортсмены - для денег. И те, и другие
кончают в страшных судорогах.

Жизнь не сказка, готовьте смазку.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем
кармане.

До чего же трудно быть изюменкой...
Особенно в ящике с изюмом))

Я любил эту нежную фею
иногда даже прямо в трахею
**
Любовь из разряда лизательных
не входит в разряд обязательных
**
Как сталевар придавлен домной
твоею грацией я, томной
**
Ощутить люблю с утра-с
сиськи, пиво и матрас

возьму на вооружение

юбовь-это дырка от сердечного бублика

По лицу настоящего мыслителя никогда непоймешь, думает он или нет.
Бойтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Tirel
Верующих не боятся нужно, а уважать.... Вера эта даже больше чем идея или образ жизни.. атеизм, кстати, это тоже вера, очень наивная, но вера, вера в то, что мир безумно прост и есть только то, что они видят, атеистом быть проще всего, так же как и фанатиком.

Каждый вкладывает в эту фразу свой смысл.

Читать до конца

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть....

Одежда девушки должна соответствовать её назначению.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

зять увидел в дверях тещу с метлой
- Мама, вы подметать или летите куда?

... ближе к дну бутылки водка всё крепче
... кто ищет, того всегда найдут
... здоровья всегда хватает до конца жизни
... общее у людей только одно - они все разные
... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли
... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал
... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
... бьёт - значит любит бить
... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом
... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека
... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее
... не беда, если ты один, хуже если ты ноль
... воспитание детей надо начинать с детства родителей
... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско
... говорящего легче перебить молчанием
... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех
... собака верна человеку, а вовсе не другим собакам
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть
... не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью
... чтобы гости подольше оставались, нужно спросить у них совета
... чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз
... не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше
... остроумное высказывание ничего не доказывает
... если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы
... когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар
... ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдёте в гости
... скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
... никто не стал бы Вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко
... в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам
... люди простят вам всё, что их не касается
... когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос
... умение мотать портянки пригодится для пеленания ребёнка
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть
... нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать
... у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
... чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей
... чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство
... Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров
... есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет
... именно чайники развивают самую кипучую деятельность
... если вы одолжили кому-то, и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех
... держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... когда работают не за совесть, а за страх, тогда работают на совесть
... рождённый ползать везде пролезет
... у растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями
... правильно брошенный муж возвращается как бумеранг

Когда Жириновский говорит...

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.